Анекдоты

 

 

На дверях комнаты в студенческом общежитии висит табличка:

"Ничего не хочу, никуда не тороплюсь, никому не должен... Просьба - не будить!"

 

Экзамен в Меде. Первак, волнуясь, отвечает профессору:
• -Медик - это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
 
 
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- Есть гениальная идея! А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть выживет...

 

 

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

 

 

Из дневника французского студента:

"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.

Субота: чуть не умер.

Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.

Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

 

На заметку экзаменатору:

"Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

 

- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.

Пришли студенты. Продавцы посмотрели на них, е-мое, ничего не понимают в искусстве торговли (читай: обманывать, обвешивать, обсчитывать лоха-покупателя), поэтому научили их всем своим хитростям и в конце обучения спрашивают их:

- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?

- А мы не из торгового, а из юридического!

 

 

Экзамен. Сдающая группа сидит на галерке: ботаники поближе, быки подальше, от преподавательского стола первых сдающих отделяет добрых полтора десятка метра. За преподавательским столом сидит маленький, старенький заслуженный профессор. В середине экзамена профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

 

На выпускном вечере в институте:

- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

 

Разговор двоих. Он:

- О чем ты думаешь, любимая?

Она:

- Ни о чем, дорогой.

Он с радостью в голосе:

- И я ни о чем!

Она печально:

- Тебе легче, у тебя мозгов нет.

 

Пришел студент в универовскую столовую, встал в сторонке, и стоит смотрит на жующих собратьев, а слюни теку-у-ут: кушать хотца!... Вдруг видит - парень какой-то сидит газеткой увлекшись, а на его столе стоит тарелка с супом, не тронутая. Студент думает:

"Сейчас подойду незаметно и съем потихоньку".

Сказано - сделано. Подкрался и тихонько ест. Доел до дна и видит - на дне лежит сопля зеленая и скользкая средних размеров. Бедолага не сдержался и блеванул в тарелку. А тот парень, не спеша отрываясь от газеты, спрашивает:

- Ну чe, видел да?

Студент:

- Угу, бля.

Парень:

Я тоже видел... до сих пор тошнит.

 

 

Hа экзамене по анатомии. Пpофессоp, тыча указкой в плакат, на котором изображен человек с вывороченными внутренностями:

- Что это за оpган?

Студентка:

- Печенка.

Пpофессоp:

- Пpавильно. Только не печенка, а печень. А это что за оpган?

Студентка, подумавши:

- Селезень.

 

 

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!