Tere, hea kuulaja, sa kuulad vikerraadio, saatesarja peresaade, kus luubi all on suhted. Mina olen pereterapeut Katrin saali Saul. Selles saates, kus rääkisin perekonna ülesehitusest ja peresisesest hierarhiast puudutasin põgusalt kolmnurkade teemat. Pereteraapia ütleb nii, et kui paarisuhe läheb pingeliseks, võtab vähemalt üks paarilistest pinge maandamiseks kedagi või midagi endale appi. Kui me vaatame seda abilist pere ülesehituse vaatenurgast, siis moodustab selle kolmanda abil kahe inimese suhtest Kolmnurk. Kolmas maandab paari pingeid ja sellesse kolmnurka võib kaasata keda või mida iganes. See võib olla laps. See võib olla ühe partneri vanem, tegeled lapse või oma emaga ja ei pööra tähelepanu oma partnerile. Aga see võib olla sõber, see võib olla armuke. Ja see võib olla hoopis töö, hobi. Alkohol, koer, sudoku trenn või kasvõi ülemäärane koristamine. Rõhk on siin just sõnal ülemäärane. Nii koristamine, trend, ristsõnade lahendamine, lastega tegelemine, auto putitamine, golfi mängimine internetis, surfamine on ju kas vajalik või tore aga kuskilt jookseb nähtamatu piir, mil vajalikust või toredast tegevusest saab paarisuhtest eemalehoidmise või põgenemise moodus. Tänases saates tahangi kolm nurgastamise teema põhjalikult ette võtta. Läbi kolmnurkade teema. Tahan täna jõuda ka erinevate generatsioonide teemani. Eks me oma vanemate suhet vaadates saame ju esimese kogemuse paarisuhtest kuidas me vanemad omavahel hakkama said. Kas ka nemad vajasid oma suhtes kellegi või millegi kolmanda abi kolmnurkade uurimiseks ja oma päritolu, perekonna ja selle mõju üle mõtisklemiseks. Olen külla kutsunud oma särasilmse kolleegi Pereterapeut Monika Koppeli. Kui siiani on kõik külalised olnud Tallinnast ja Tartust siis on mul hea meel tutvustada sedapuhku pärnutegijat. Lisaks suvepealinna perede nõustamisele peab Monikaga üht pereteraapiale väga olulist missiooni. Nimelt anda pereteraapia väljaõpe, koolitaja. Tere, Monica, tere. Tere kõigile kuulajatele. Räägime siis kolmnurkadest. Annan sulle võimaluse alustada mõtisklemist, millised on kolmnurgad, miks nad tekivad kohe nurgad on kõige väiksem suhete ehituskivi. Ja meil on kõigil omad kolmnurgad konverkondada head kolmnurgad on vajalikud ja kolmnurgad aitavad neil üle saada ärevatest aegadest sest siinsed Me teema on see, et kõigil meil mingil hetkel elus läheb ärevaks. Ja mõned inimesed on niisuguse sünnipäraselt sellise rahulikuma loomuga ja neile päris kaua aega. Kui nemad ärevaks lähevad, võib asju palju juhtuda, aga nad saavad nagu hakkama. Nad saavad järgi mõelda, rahulikult, reageerida ja siis on päris palju teistsuguseid inimesi kes lähevad kiiresti ärevaks ja kui nad lähevad ärevaks, kui me kõik läheme ärevaks mingis hetkes vajame seda ärevuse maandajat ja selle jaoks ei ole mitte midagi paremat kui keegi kolmas. Ja see on nii nagu kahe inimese suhe on ju nagu kiita. Kas see laste kiiged, kus on üks ots üleval või teine ots üleval või siis üks ots all, teine ots all? Seda on väga keeruline balansseerida. Võtad kolmanda appi, see on nagu taburet. Ideaalolu kindlalt maas ja meil on kolmandatest palju abi ja kolmandad aitavad meid koos püsida. See on täitsa sulakuld. Ei ole maamunal midagi nii keerulist kui paarisuhe. Sest me oleme alati mõjutatud kõikidest asjadest, mis meie ümber toimuvad niisugustest argiasjadest kui ka arengulistest asjadest. Ja kõik paaris toimub toimub läheduse ja armastuse pärast. Me võime öelda mingis mõttes, et maailma juhib armastus ja vajadus läheduse järgi. Aga see lähedus on trikiga asi. Meil aeg-ajalt saab lähedust liiga palju ja siis on jälle selline seis, kui lähedus on ühe inimese jaoks seal baaris liiga vähe. Trikk seisneb selles, et see võib olla korraga, samal ajal võib ühel inimesel olla vähe lähedust, sellel hetkel. Vajan teisalt lähedust rohkem ja teise jaoks lähedus, mida ma hetkel vajan, võib-olla ei ole liiga palju küsinud emaks liiga intensiivselt. Kogu aeg, me peame seda asja siis balansseerima ja kolmas on hea abiline, et kolmandat iseenesest on üks, üks väga positiivne teema. Raskeks läheb siis, kui, kui meil see ärevus ikka püsib süsteemis või suhtes ja kuidagi kivineb see see kolmanda roll siis võivad tekkida olukorrad, vaat kus me läheme paarina kuidagi liiga üksteisest kaugele jääb see kolmas meie vahele ja kuidagi omavaheline pinget ei oska enam ära lahendada ja mustrid, kolmandad, kivinevad. Sa, sa kenasti ütlesid, et see võib olla inimene, kes, kes meil on see kolmas, kes aitab meil rahuneda ja eluga edasi minna, aga see võib olla ka töö läbi mingite ainete tarvitamine. Mul on üks tore juhtum ühest kliendist, kes rääkis, et kui mu mees pööraks mulle kas või kümnendiku sellest ajast, mida ta pühendab autole oma auto putitamisele, selle pesemisele, sellele vidinate ostmisel, et kui mina saaksin Natukenegi neilt mingeid oma vidinaid või sellest ajast, kuidas ta silitab seda autot ja peseb ja hoolitseb küll, meie suve oleks üks tore koht ja mul on olnud selline juhtum, kus naine ütleb, et kus ma saaksin kõigi nendest paidest ja musidest, mida saab meie koer, kui mees koju tuleb, küll ma oleks õnnelik. Mina jälle tooks ühe loo. Mehed, kes ütles, et et kui ma saaksin mingi osa sellest tähelepanust, mida mu naine annab meie lastele sellest hellusest õrnus ja tähelepanust küll ma tunneksin ennast hästi. Just pereteraapia tabletti mustreid ja, ja seda liini, et miks ühed inimesed haaravad kolmnurka töö ja teised inimesed jäävad kolmnurka lapse ja kolmandad haaravad kolmnurka armukesi ja neljandad võtavad koera. Kuidas meile see tarkus tuleb, et me just sellise objekti valime? Inimesed ei ole ennast ise teinud ja need ärevuse maandujad või need kolmandad on tegelikult abiks olnud nii meie vanematele kui kui omakorda nende vanematele. Ja kui vaadata erinevaid liine, siis inimeste seljataguseid päritolu perelugusid, siis need hakkavad sealt kooruma, need on lihtsalt need meetodid, mis on aidanud juba ennemuistses taast inimestel selles süsteemis rahuneda ja paarisuhet säilitada. Ja küll on targad kliendid meil olnud, nad on märganud seda kolmandat ja ära sõnastanud, et ma tahan ka seda, mida see kolmas saab. Üks mees ütles nii toredasti, et mu naine igal õhtul koristab, et kui meil suhtes midagi toimub, et naise kogu tähelepanu läheb koristamisele, et ta teeb köögi plekitud korda, kraanikauss särab, ütleb, et meie kodu pea tegelikult olema nii korras. Miks sa seda teed, ent ometigi näiteks see naine selles paaris oma ärevuse, mis seal tekib maandab just köögis. Jah, maandab köögis sageli, meie klientidel on pikad lood rääkida, kuidas nad alguses püüdnud kuidagi märki anda sellest, mis nendega toimub. Ja see kuidagi untsu läinud ja kadunud lootused, teine kuuleb mind, kui ma räägin või räägin küll ja teine kuulab ka, aga mingit muutust ei tule. Et nii on jõutud nende nende mustrite eni või nende kolmandate, nii et kes siis tulevad appi, kui, kui meil on keeruline. Prantsuse vanasõna ütleb ilusti, et abieluahelad on mõnikord nii rasked kanda, et tuleb appi võtta, kolmas neid kandma. Prantslased peavad küll armukesi sind ilma, aga meie pereterapeudi täna teame, et võib-olla tõesti ka koer või, või sudoku või koristamine või auto ja väga sageli paaridel see protsess läheb ägedaks siis, kui esimene laps sünnib seal neid esimene kord, kui, siis nii-öelda väga headel põhjustel väga õigetel põhjustel siseneb selle paari ellu keegi kolmas. Ja siis me peame nagu hästi loomulik, üksi on ka tõesti vajalik, et alguses, kui beebi koju tuleb, ta saab hästi palju tähelepanu. Klassikaline kolmnurk on sündinud isa, ema ja laps. Lapseke saab hästi palju tähelepanu, ta vajab seda nii tähtis. Aga sageli siis isad tunnevad ennast järjest rohkem nagu kõrvale petetuna või üksildasena ja ma tean, et teil on olnud saade sellest, mis siis toimub kui, kui see laps tuleb peresse. Nüüd tulevad mänguga põlvkondade hoiakud, kui läbi põlvkondade minu emale, minu vanaemale minu vanavanaemale on hästi tähtis ja elus esimesel kohal olnud laps siis see teadmine, elades selles põlvkondade jagades, see teadmine teeb oma tööd. Ma siis loomulikult Pean ka oma eluskast ja lapsi väga tähtsaks ja väga sageli me naistena, siis tõstame need lapsed sageli ka endast ettepoole, tõstame nad nagu ühest sinu saates oli juttu hierarhias pere erarhis kõige tippu ja kogu elu hakkab siis tiirlema lapse pärija, lapse heaolu ümber. Head isad on sellega nõus, loomulikult laps on tähtis, aga kui see protsess nagu ajaliselt kestab ja kestab ja kestab, siis siis hakkab isadel väga üksildane selles suhtes ja nüüd iga niisugune tore armas pereisa sagedasti valib siis esimeseks valikuks, eks kolmandaks tööl elu Kaiu parajasti selles punktis ongi vaja peret ülal pidada ja ongi vaja rohkem ressurssi, rahalist ressurssi hakkavad siis rohkem tööd tegema, teevad tööd pikemalt, d võtavad veel töökohti juurde. Täiesti arusaadav. Aga pikapeale see protsess kinnist naine jääb nagu kogu aeg lastega. Ja Messis teeb kogu aeg tööd ja ühel hetkel hakkab ikka väga üksildane mees, tuleb siis töölt koju ja, ja sooviks ka saada osa sellest hellusest ja õrnustest ja kallistustest, mis kõik lähevad lapsele või lastele. Aga ta kuidagi ei mahu enam sinna vahele. See klassikaline kolmnurk hakkab nagu kinnistuma sinna, kui me räägime kolmnurgast, kus siis on mees, naine, laps siin on tekkinud siis ka juba kõrvalkolmnurk mida võiks kirjeldada siis naine, mees ja töö, meie esimene kolmnurk on naine, mees ja laps, siis järgmine kolmnurk, mis on ühendunud juba selle kolmnurga külge, on naine, mees ja töö. Ja mingi aja pärast kindlasti naine hakkab kurtma et nii naljakas, aga et mees on järjest rohkem tööl, ma ei ole nagu üldse rahul. Sageli naised siis ütlevad, et mees võiks rohkem kodus olla ja, ja, ja rohkem meie lastega tegeleda. Ja mees siis omakorda ütleme ka, et kas sa siis tahad, et ma tulen töölt ära, et meil on ju vaja raha ja, ja täitsa loogiline, nii ongi, ongi vaja raha. Need kolmnurgad ei lukusta kuidagi lahti, aga paarivaheline distants hakkab järjest suurenema, naine rohkem lastega mees rohkem tööl, ehk kolmnurgad lähevad justkui nagu pai ja paisuvad kolmnurka talongiomadus moodustada järgmisi ja järgmisi ja järgmisi kolmnurk ja ikka selleks, et süsteem püsiks balansis. Et ärevus oleks madal, kui meil läheb kahekesi ärevaks, seal paarisuhtes. Naine ütleb, et sa oled liiga vaevatööl, sa ei tegele üldse lastega, mees ühel hetkel hakkab sõnastama seda, et võib-olla sooviksin ma sinuga rohkem koos olla või rohkem seksida ja nad ei saa nagu kuidagi koostööle. Siis nagu me ütlesime, kolmnurgad muudkui paisuvad ja rakendavad järgmisi kolmnurk enda külge, siis võib juhtuda vabalt selline lugu, et naine ühel hetkel räägib oma emale või sõbrannale. Et kuidas asjad on täna meil keeruliseks läinud? Ei oskagi enam oma mehele läheneda, ta on kogu aeg tööl ja ära ja siis naine räägib siis oma emale või sõbrannale sellest, kuidas mees käitub. Ja naise ärevus väheneb. Ta saab rääkida, saab mõistmist, emade sõbranna Trievil annavad meile seda mõistmist. Leemadi sõbrannad reeglina ütlevad. Mis me siis tavatarkusest oskame ütelda, ütleme, et on jah kehvasti, aga et anname siis nõu või või, või kiidame takka. Mees omakorda teeb siis rohkem tööd. On mitmed võimalikud stsenaariumid, kuidas see lugu sealt siis edasi areneb, aga näiteks üks selline stsenaarium võib olla see, et seal töö juures on siis keegi keegi tore kolleeg, näiteks naiskolleeg, kellega ongi palju asju seal töö juures aja tead, kes on, naeratab ja mõistev ja meile tekib siis selline mingis mõttes sõbrasuhe seal töökaaslasega. Keegi ei kavatse mingeid piire ületada, sest tegelikult ongi tore naine kodus ja võib-olla väike laps on sündinud. Aga tasapisi see läheduse tunne liigub oma naise pealt ära selle töökaaslase peale. Ja nii need kolmnurgad hakkavad siis kivinema. Naine kurdab sõbrannale, mees tööasju, selle töökaaslasega ja distants paarisuhtes järjest suurem, suureneb. Mina olen vaadanud ka seda, et kui, kui kolmnurk niimodi paisub, et siis see Kui tunneb ennast välja jäetuna, et tema puhul on kaks tendentsi, ühed kibestuvad lähevad aina kurvemaks ja kurvemaks, aga teised kuidagi iseseisvad, ta jääb kolmnurgast välja ja, ja ta ei ole niivõrd kibe, kuivõrd on rohkem nagu iseseisev, ütlebki, et okei, jäingi välja, lähengi edasi. Lõõtsaga täheldanud sellist. Me süsteemsete terapeutiline lähtume sellest, et süsteem otsib alati balanssi ja tasakaalu ja süsteem on tasakaalus siis, kui süsteem saab kuidagi ärevuse maha keritud. Need kolmandad on meil vaja selleks, et meie ärevus oleks madal. Me saame rahuneda nendest kolmnurkadest ja tulla koju kokku ja see on meie kodu ja meie suhe ja pere säilib. See töötab niikaua, kui ühel saab villand ja, ja siis see üks nagu sa ütled, sa pakkusid, et ta iseseisvalt või kibestub kibestunud depressioon. Ta peaks salongi, lähed, sealt tulevad muud hädad juurde, aga tema läheb aina nõudlikumaks. Aga see, kes kuidagi iseseisvus, temal ütlebki, et mul on nüüd villand ja tema on võimeline ka väljastama kannunurgast välja. Väljakolmnurgast ei saa, kolmnurgad on alati ja me kordame alati seda kolmnurgamustrites sümptomid ei oska vaadata, Ta niiviisi tavaelus seal on see, mis on meie enda osa selles loos, selles kolmnurgas meil kogu aeg tundub, et teine teeb midagi ja mina, mina teen parimal viisil asju, nagu ma teen ja püüan olla sõbralik ja hea. Teine teeb midagi. Kolmnurgad on alati inimestel omad rollid. Ma olen mingis mõttes nagu ohver, kaeblen, sina kuulad mind, tupsutad, patsutavad, ütled, oled ja ohver ja siis me kahekesi oleme nõus, et see kolmas on paha. Meil on alati hea halb ja päästja kolmnurgas siis Kondruga lahti lukustamine või, või niukene süsteemile uue hingamise andmine. Et me ei läheks nii-öelda nendesse suhteid kahjustavate skool nurkadesse käib sellisel viisil, et me peame looma ühenduse uuesti omavahel. Et sellel hetkel, kui mul hakkab ärev ja, ja paha. Ma ma pöörduksin oma partneri poole ja ta oleks võimeline ka mind kuulma sellel hetkel et meil oleks hääd tehnikat või metoodikat või oskust omavahel seda ärevust maha kerida. Mitte süüdistada, mis sa ütlesid, on nii oluline, et ma kordaks seda veele. Rõhutaks veel kord, et, et kolmnurgas on kalduvus sellel, kes tunneb end ohvrina hakata seda teist osapoolt süüdistama, et tema on kõiges süüdi ja ta ei näe iseenda vastutust. Ja, ja selles kohas peame alati ütlema, et inimesed ei ole ennast ise teinud ka kolmnurgas käitlejaname, kordame neid rolle, mida me oleme õppinud oma eelkäijat teilt kui me tuleme süsteemist. Süsteemidel on alati omad veendumused, pered on kõik süsteemid ja pess, süsteemidele on alati veendumused, sellised sügavad teadmised, mida oodata näiteks meestelt ja mida oodata naistelt ja millised on süsteemis naiste rollid, meeste rollid, need on väga erinevad. Kui me paarisuhtes kokku saame, siis me kanname väga erinevaid maailmu. Me arvame kimisi, teine saab samamoodi asjadest aru. Need rullid ja, ja väärtused, mis mu partneril on, on sarnased, kui minul ei ole praktiliselt mitte kunagi nii. Ja see üksteise maailmade tundmaõppimine ilma halvustamata või maha tegemata, see võtab aega ja see võtab aastaid aega. Sest sageli ma ise ka ei tea, et mul on sellised veendumused ja uskumused. Ma käitun, sest see on nii käitubki. Käitun naise nii nagu minu suguvõsa naised on käitunud. Kui ma olen otsustanud c5 Mul ei sobi, ma käitun siis risti vastupidi. Mis võib samamoodi probleeme tekitada, et see risti vastupidi, käitumine ei pruugi kanda leevendust paarisuhtes või suhetes üldse. Sest see, mida me teeme paarisuhetes, seda me teeme reeglina kõigi teiste inimestega, et meie muster on enam-vähem ikka sarnane suhetes teiste inimestega. Nagu ma alguses ütlesin, et osad inimesed on maailmas veidi ärevamad kui teised. Ja mida, mida kiiremini ma lähen ärevaks, seda lühem on minu süütenöör. Võin olla väga ründav oma ärevusega. Ma võin olla väga süüdista. Ma võin olla vastupidi, täitsa endasse tõmbunud ja täiesti vait. Need teised ei saa aru, et ma parajasti ärev olen. Ma tegelikult olen. Et need mustrid on kõikides suhetes, mis minu ümber on. Siin on kindlasti võiksime täna rääkida ka alkoholist või mingitest muudest sõltuvust tekitavatest ainetest. Kui kahese-paarisuhtepinged. Maandavast lahendist süsteem ses võtmes alkohol on see kolmas ja alkohol aitab olla eemal. Alkohol olla aitab toime tulla paljude asjadega, mis mulle suhtes ei meeldi või ei sobi. Ja on teised mustrid, kus siis alkohol aitab mul siis lõpuks rääkida sellest asjast, mis mulle ei sobi. Aga et ma vajan seda kolmandat oma ärevusega toime tulla ja see võib-olla see aineaineid võib olla erinevaid. Ja mis on siin tore vaata, kuna me toome sisse, eks ole, kaks teemat, et ühest küljest Kolmnurgad, aga teiseks põlvkondadeüleseid mustreid, et kui sa ikkagi oled näinud, et sinu vanemad omavahelisi pingeid lahendasid iseenda jaoks just läbi alkoholi, siis on see päris mõistetav, miks kandub põlvest põlve edasi? Täitsa nii on sest ärevuse tõusu hetkel hakkama tegema seda, mida mu eellased on teinud, võin, võin tõotada sadu kordi, et minuga nii ei juhtu. Ala ma ei löö kunagi oma last või et mina ei hakka kunagi napsi võtma või ma ei karju ja, või ma ei riku oma abielu või mis iganes ma siis tõotan, aga sellel väga-väga raskel hetkel, kui mul on nii halb olla ja see hetk tuleb sellepärast, et ma ei taha sind kaotada. See hetk on see, et mulle on minu suhe niide, siis ma ei taha lahutada, aga ma enam ei saa sinuga hakkama, ma ei oska sinuga rääkida, nii et sa saaksid aru, et sa ei hakkaks karjuma või sa ei läheks ära. Ja olen meeleheitel siis bingo abiline on saadaval ja siis ma teen seda. See aitab mingiks hetkeks, aga teisest küljest jälle teeb ärevust juurde. Ja kui see jääb kestma, me ütleme, need kolmnurgad kivinevad, kui see jääb kestma, kui ei ole muid mustreid appi tulemas, siis sellest ühel hetkel saab meie süsteemi kõige suurem probleem, see hakkab probleemi juurde tootma. Me ütleme, süsteemis on tekkinud sümptom. Ja siis me enam peres ei räägigi niivõrd nendest asjadest, mis meie vahel päriselt toimuvad, millest me päriselt peame rääkima või me räägime alati sellest, kuidas meil on keegi, kes käib kummaliselt, kes käitub nii-öelda halvasti kes teeb meile palju muret. Ja need jutuajamised iseenesest hakkavad meid seal pere sees lahendama. Ma jäängi muretsema ja sellest oma murest rääkima näiteks oma isaga või näiteks oma emaga või näiteks oma lapsega sellest, kuidas meilgi idioob, meil isa joob või, või või, või seal võib veel olla variante, kes siis joob, võivad ka vanaemad-vanaisad jooma hakata. Mingis mõttes see aitab perel ärevaid aegu üle elada, see jutuajamine ja see kogu aeg korduv jutuajamine, et kuidas meil on, kuidas meil asjad ei lähe näiteks? Sellepärast Meil keegi joob või teeb liiga palju tööd või teeb liiga palju sporti või mis iganes, kolmas siis võib-olla. Et sellel ühtepidi on see nagu meie paarisuhet koos hoidev jutuajamine, aga teisest küljest see, kellega ma räägin näiteks räägin sõbrannaga või ma räägin oma emaga, sellest, kuidas mul mees joob kogu aeg siis minul oma emaga või oma sõbrannaga tekib tohutult hea ja mõnus side. Ja mingis mõttes terapeut on ka see kolmas. Kui, kui paarisuhtes või või inimeste vahel läheb keeruliseks siis üks viis leevendust saada on tulla terapeudi juurde, rääkida terapeudile. Ja meie süsteemsete terapeutide. Väga sageli ei taha inimestega väga pikalt üksinda rääkida, sest me teame, et me jääme sellesse kolmanda rolli. Ja siis minul tekib selle inimesega väga tore, toetav soe suhe. Aga tema suhe tema partneriga ei parane mitte. Sellepärast kutsume ikka esimesel võimalusel perest rohkem inimesi ja kindlasti ka partneri kohale, sest et nendevaheline suhe peab minema paremaks, mitte mitte minu ja selle kliendi vaheline suhe ei pea siis olema soe ja tore ja toetav ja siis me räägime kogu aeg sellest, kuidas see kolmas seal teeb asju ja kuidas siis meil on hea, aga tema ei parane. Et kolmnurkadel on omadus paisuda, haakida juurde järjest rohkem liikmeid, kolmnurkades on kindlad rollid, keegi on hea, keegi on halb ja kolmas siis on lohutaja ja, ja kaasa noogutaja ja loit lauda ja eks ole, ta on kas sport või alkohol või mingi tegevus, koristamine, tan leevendaja leevele ja reeglina ka nii on, et alguses sport või alkohol või see koristamine aitab ka. Aga ühel hetkel sa ikkagi vajad inimest ka sinna, et kolmnurkadel on omadus haakida järgmise kolmnurk, et kui ma piisavalt kaua olen pesnud seda kraanikaussi, siis kui ma ei ole oma mehega rahul siis ühel hetkel ma ei jaksa enam seda kraanikausi lõputult pesta, siis ma ühel hetkel räägin kellelegiga, tead, see lugu on nii. Ja ma enam ei tea, mis peaks tegema, kuidagi ei lähe paremaks. Räägime natukene rohkem lastest kui kolmnurga sellest lohutavast päästavast ja leevendavast tipust. Lastel on mitmeid, rullikolmnurkades on ka selline lapse roll, kes on siis perekonna staar kes on nii edukas, nii tähtis, tegeleb mingi väga tähtsa hobiga tegevusega Me kogegi oleme paarina tegevuses, tema edule kaasaaitamises. Ja samas meil paarina läheb järjest külmemaks, läheme üksteisest järjest kaugemale. Laps on väga tähtis, kolmnurga nurk, aga veel nimetamata kolmnurga nurk on haigus. Haigus toob alati inimesed kokku sagedasti süsteemides haigus toob inimesed kokku ja kui ma jään haigeks, siis minu partner tuleb ka reeglina mulle lähemale ja ka väga sagedasti jäävad lapsed haigeks. Laps võib-olla seal kolmnurgas väga erinevatel viisidel ta võib-olla kangelane, ta, võib-olla otsustaja, ta võib-olla leevendaja, ta võib olla haige laps, ta võib olla väga edukas laps. Või paha laps või paha laps ja probleemitekitaja või lahendaja ja lapsed on mingis mõttes süsteemi kõige nõrgem lüli. Nad on viimased tulijad ja neil ei ole elukogemust. Nende jaoks kõik, mis juhtub, on esimest korda ja sulatõde. Ja lapsed kaitsevad oma vanemaid alati. Ja lapsed on väga arukad ja laste puhul ei saa küll kunagi olla kahtlust. Või küsimus sellest, kas, kas tema oma vanemaid armastab selle puhul kahtlust ei ole kunagi. Mõnikord võib kahelda vastupidises. Lapsed armastavad oma vanemaid alati ja meil, et 100 protsenti lojaalsed. Ja nad armastavad mõlemat vanemat. Ja nad jäävad siis lõksu, kui vanemad omavahel ei saa heale koostööle. Kui, kui partnerite vaheline koostöö on kadunud, siis on ikka väga raske teha ka lapsevanemate koostööd. Ja siis lapsed püüavad vanematele appi tulla, tehes siis seda, nagu me enne siis rääkisime, pakkudes erinevaid käitumisi, püüdes siis vanemaid kogu aeg kokku tuua. Üx halvasti käituv laps on õppinud ära selle, et et Tal ei ole võimalik heaks lapseks hakata või heasti käituma hakata, sest kui tema hakkab heaks, siis vanemad lõpuks lähevad lahku. Sest protsessid võivad jõuda sinnamaani, et vanemad muidu üldse ei räägi, kui ainult siis, kui laps teeb pahandust ja laps teeb siis jätkuvalt pahandustest see tuleb väga maitsev ja seda vanemat kokku ja ta kaitseb perekonda. Lapsed kaitsevad näiteks kodusid, ei lähe näiteks sellepärast kooli, et kui, kui tema ka sealt korterist ära läheb, mis on nende koduvanemad, on nagunii lahutanud. Kui temaga hakkab sealt nüüd koolis käima ja lõpuks siis kooli ära lõpetab ja kuskile siis järgmisesse kooli läheb, siis viimane mälestusperekonnast meie ühine kodu müüakse maha. Et nad kaitsevad alati vanemaid ja kodu ja püüavad süsteemi koos hoida ja balansis hoida. Kui see koorem on liiga suur, siis paljud lapsed jäävad haigeks. Me täna enam ei vaidle selle üle, et kas, kas stressil on osa haiguste tekkel. Tervised jäävad nõrgemaks, kui stressitase on jätkuvalt väga-väga kõrgesüsteemides ja lastel ei ole oletusi selle kohta sageli, mis vanemate vahel toimub. Võimalused, lapsi jääb haigeks, süsteemis on suurem nendes peredes, kus vanemad ütlevad, aga et meie lapsed ei tea, et meil on suhe halb või et me hakkame lahutama nüüdse kakleme. Me ei kakle või noh, ei näitama erimeelsusi laste ees, kunagi ei ole laste ees kakelnud, nad ei tea, et meil on halvasti. Ja lapsed ometi kogevad Ta tuumatalve seda vaikust, see vaikus on ärev, neid pause, lahkumisi lapsed väga selgelt loevad meie kehakeelt. Ja neil ei ole seletust stagreesise vanemat, ei, ei anna üldse, sõnalist märkimistoimub, selles pinges lapsed siis hakkavad kas halvasti käituma, kui jäävad haigeks. Seda saab ennustada ka mustrite kaupa, mis tuleb üle põlvkondade, seal on näha, kui panna sagedasti teele pereterapeutide genogramm ja mis on siis vähemalt kolme põlvkonna suhet ja sündmustekaart ja sealt hakkab nägema, kuidas läbi põlvede siis sellistes peredes üks või mitu last haigestuvad, need haigused, sagedasti on ka samad haigused, hakkavad korduma samad haigused. Ja siis on tähtis aidata nendel peredel rääkima hakata Ta rääkima hakata sellest tõest, mis meie peres toimub, mis meil omavahel toimub, mis on enne toimunud väga palju ärevust tekitab saladus peresüsteemis. Saladused on reeglina seotud suhetega väga sagedasti seksuaalsuhetega seksuaalsuhete teema võib seal olla mingi saladuse teema. Rahaga sagedasti mingite selliste häbidega seotud asjad süsteemis tekitavad hästi suure ärevuse ja lapsed kui viimased tulijad, kellel ei ole võimalik aru saada, mis on toimunud, kes, kellel puuduvad faktid, nad ei tea, mis on nad selles pingeväljas, võivad haigestuda või siis hakkavad halvasti käituma. Saladused on sagedasti täitsa funktsionaalset, kõiki saladusi ei peagi süsteemis. Räägime või avama. Aga kui on tekkinud need olukorrad, kus tõesti lapsed jäävad haigeks või, või see pinge süsteemis läheb nii suureks siis on tähtis rääkida saladustest, rääkimata loo. Ja kui need saavad ära räägitud, siis sageli need kuulajad, need lapsed ütlevad. See asi oligi vä? Nii väikse asja pärast teie Niirusti pabistasite ja kui see saladus saab ära räägitud, siis toimub nagu niukene õhu puhtaks saamine. Energia tuleb tagasi süsteemi, sa ütlesid nii kenasti alguses, et pered on energeetilised süsteemid. Ma olen täitsa veendunud, et nii on. Ja energia peab olema võimalus voolata. Ja see, mis hakkab voolama, siis on head suhted ja armastus saab uuesti tulla inimestele lähedale armastuse ja ka kunagi ära. Aga mõnikord on. Mõnikord läheb nii raskeks, et on raske aru saada, et see, mida me teeme üksteisele, on armastuse pärast. Tahame parimat ja see viis, kuidas me seda teeme ja parimat teeme endale teistele. Võib mõnikord tunduda hävitav, lõhkuv, mitte armastav. Aga kui nüüd meid kuulajad kuulavad ja, ja mõtlevad praegu oma kolmnurkade peale seda me võime öelda, et igalühel meist ja mingid nurgad mida nad võiksid need nagu teha selle teadmisega, nii on kolmnurk. Ja on kolmnurk, siis võiks kõigepealt selle teisega rääkida, keelega kolmnurk on, kas sa oled ka märganud, et kolmnurk et see võluasi on rääkimine? Ja kui need kolm on pikka aega olnud ja need trollid on kivinenud kolmnurka siis see kolmas võib hakata meil takistama. Ja kui ma olen pikka aega rääkinud näiteks sulle kui sõbrannale, et kui õudne mees mul on, mida ta kõike teeb ja mida ta ideed. Ja siis ühel hetkel ütlen sulle, et kuule, ma otsustasin, et ma ikka vist lähen nüüd püüan oma mehega natuke rääkida, võib-olla teistmoodi rääkida või, või kuidagi sõbralikumalt rääkida, siis sina sõbrannale võid öelda, et kuule, kas sa oled täitsa lolliks läinud või miks sa seda teed. Miks sa temaga nüüd siis, kes on sulle nii palju halba teinud, selliseid asju tegemata jätnud? Miks sa nüüd ikka proovid temaga nüüd siis suhet parandada? Et sellel, kellel on seda paari tasakaalustav roll, ehk see, kes on kolmnurgad tipus võib väga sageli olla selle vastu, et teda nüüd jäetakse selles kolmnurgast välja ja kiige metafoor hakkab nagu uuesti tööle, nii et ümber vaatama ka seda, et nii nagu ka alkohol võib hakata ju kisama, et ära jäta mind, ära jäta mind. Just sest kui, kui, kui me oleksime sõbrannad ja mina sulle poeg, räägin, kuidas mul on mehega väga halvasti, kui õudne see kõik on, siis meie kahe vahel on tulnud hästi mõnus ja soe suhe. Mingis mõttes võib-olla ma ei oskagi sinuga rohkem millestki rääkida, ka sellest, kuidas mul on halb mees, see on meid ühendanud. Mina nüüd otsustan temaga suhet parandada, näiteks oma oma mehega suhet parandada, näiteks lähen temaga terapeudi juurde, püüan ehitada seda suhet ja kuulan seal terapeudi juures, kuidas mees ütleb, et nojah, aga et minuga see üldse enam ei räägi, et sul on see sõbranna on ja mind mees ütleb mind väga häirib, et sa räägid sõbrannaga ja madanoobitsed sa minuga väljas käia, mitte selle sõbrannaga ja ja ole hea, ole rohkem minuga ja siis sina sõbrannana võid ennast tunda ikka väga kurvana ja õnnetuna. Ja me mõlemad võime siis tunda, et meie suhe ei ole enam nii hea, et meil ei ole millestki rääkida. Ja sa võid tõesti hakata vastu töötama sellele ja mingis mõttes ma võib-olla isegi kaotan sinuga sõbranna, sest sa ei mõista mind enam. Aga sõbranna asemel võib ju olla ka minu ema, minu laps, siis on veel eriti raske, sest et mingeid sidemeid, mida on ka väga raske katkestada ja et need kolmnurgad, kuhu on kaasatud siis vanemad Need, kolmnurgad, kuhu on kaasatud emad-isad, äiad-ämmad väga segavad paarisuhet. Ja ega siis need äiad-ämmad, emad-isad ei ole ka juhuslikult seal kolmnurgas, siis neil on oma partneriga jahe. Nad on oma partnerist läinud liiga kaugele. Sellepärast nad ajavad mind kui täiskasvanud last enda ellu. Mina olen siis, kui mina, täiskasvanud naisena muutku, pakun lähedust oma emale, sest nii on aegade algusest olnud. Ma olen ju seda rolli väiksest peale teinud, ma lapsena juba olin oma emale lähim partner ja tegime koos asju. Nii tore oli. Isa oli kogu aeg kaugel, käis kogu aeg tööl ja nüüd ma kasvasin suureks, ei saa ometi oma ema jäta maha. Sest ta on ju kurb siis, kui mina nüüd oma aja rohkem pühendan oma oma partnerile. Et ma sattunud nagu kahe tule vahele sinna lõksu. Ma peaksin eemale astuma oma emast, et olla rohkem oma meele ja oma meelega oma oma partnerile partneriks. Ja seda ju ütleb ka, eks ole, piibel, et sina pead jätma oma vanema maha ja hoidma rohkem kokku oma partneriga. Lihtne öelda, raske teha, mul tuleb just üks juhtum meelde oma praksises, kus üks pere võttis kaasa ka oma fotoalbumi ja oli näha nende fotodelt, et et just naine oli igal fotol koos oma ema ja oma väikse tütrega ja selle ema eksisele. Tere, isa oli igal pool küll pildi peal, aga ta oli perifeerne kuskil kauges nurgas, jaluta siis üksik vanaisa ja siis selle naise mees fotoaparaadiga neid pildistama, ehk siis temal oli tegelikult kolmnurgas või see fotoaparaat. Ja kui siis pere jutustas oma elust, siis oligi niimoodi, et et sellel vanaemal tegelikult omaenda suhe oma mehega oli kauge juba tema võttis oma tütre endale kolmnurgaks. Ja nüüd, kui see tütar siis oli nii suur, et temal oli paarisuhe oma mehega, siis tema oli endisel kolmnurgas oma emaga, aga kuna tal sündis ka tütar, siis ta võttis ka selle tütre, nii et see oli kolm generatsiooni naisi olid koos ja neil oli alati kauget suhet, et siis oma meestega just. Inimesed ei ole ennast ise teinud selles süsteemis süsteem ise nagu näitab, et nii elatakse. Et see on sõnum selle kohta, kuidas olla paarisuhtes ja mis on süsteemis tähtis. Selle süsteemi ressurss on see, et lapsed ja tütred on alati hoidnud lapsed on ema poolt väga hoolitsetud ja hoitud. Mehed püsivad süsteemist, sest ma ei kuulnud, et nad oleks lahutanud, nad on perifeerse taga püsivad süsteemis. Ja ja neil on alati olnud, nendel meestel on olnud selles süsteemis ka alati oma kolmas sellel nooremal mehel oli tema fotoaparaat ja ta oli alati süsteemiga kaasas, aga tal oli suhe fotoaparaadiga ja siis sellel vanaema mehel ehk siis selle täiskasvanud tütre isal. Temal oli oma töö. Jah. Mis on väga mõistlik ja nii pered elavadki aga tänapäeva maailmas. Me läheme järjest nõudlikumaks paarisuhete suhtes. 100 aastat tagasi ei rääkinud keegi mingist armastusest. 100 aastat tagasi küsiti, et kas sa sallid mind ja sellest piisas ja nii paari mindi. Täitsa selge, miks paari mindi, olid selgeid reglemendi, et me olime religioosne, rahvas oli manual olemas, kuidas elada? Tänane täna meil manuaalis. Keegi ei küsinud enam seda, et kas sa mind enam ei salli. Ükskord öeldi ära, et sellest ühest korrast piisas. Just selle üle juurelnud nii oli, elu oli, selline oli selge ja inimesed võitlesid väga palju ellujäämise nimel. Selle asjaga, et kuidas parajasti tunnetega on, väga palju, polnudki aega nagu tegeleda ellu pidi, tänapäeva elu on manuaalitu ise välja mõtlema, kus sinu õnn on. See surve on hästi suur sellele, et sa pead olema edukas ja õnnelik. Ja meil on partneritele tänapäeval tohutu tuutu piklist ette laduda, mida see partner kõik peab tegema. Ja nüüd need vanad mustrid samas nagu automaatselt töötavad. Aga me ei ole enam rahul sellega, et me tahame rohkemat või paremini. Ja meil on, elame täna ikkagi tarbimise maailmas. Kogu see maailm sisendab meile seda, et kui see asi sulle ei sobi, mis sul parajasti on, siis sul on õigus tagasi anda või ära vahetada. Sul on õigus parimale ja me juurdleme väga tihti selle üle, et kas see suhe, mis mul praegu on seal parim ja kas see rahuldab ja, või, või ma peaks selle tagasi andma, saaks ära vahetada ja inimesed teevadki seda vahetavadki. Väga sageli ju kuulen sellest, et vahetasin lapsel isa välja, et, et lapsel peab isa olema. See isa ei sobinud porisuhe ja, ja kõik need asjad nagu ei läinud nii ja siis ma otsin maailmast uue mehe ja siis vahetasin lapse isa välja, siis inimesel on väga suur üllatus see, et mis mõttes, et isa isa välja vahetada. Sa võid partnerit vahetada, aga lapse isa sai seal välja vahetada, isa on ikka üks. Nii nagu ka ema on üks ka ema-isa välja vahetada. Kuigi tahaks, tahaks, võta uue ja parema nende nende kiinile kaudu. Me oleme igavesest ajast igavesti seotud. Et täna enam need vanad mustrid ei aita meil edasi minna, sest meie ootused suhetele on teisenenud. Ja see suhete muutmise töö algab sellest, et me kõigepealt saame aru, mis muster neil olemas on. Inimestel on seal väga suur üllatus. Kui me hakkame genogrammi pealt vaatama, siis neid mustreid. Ja üllatus on ka see, et inimesed kordavad neid mustreid. Et nad ei ole seda ise välja mõelnud või kuidagi sattunud sellesse süsteemi, vaid need on niisugused mustrid, mis ajast aega on selles suguvõsas toiminud? No näiteks see, et ema on tütrega baaris ja isa kusagil kaugemal, aga püsivad koos. Nüüd kriis tuleb siis, et täna enam selline muster ei tööta, tahaks midagi muud. Muidu teraapiasse jõuaks, kuigi need enne on võtnud näiteks koera. Ja süsteem on nii tark, kõik pered on targad, kõik mustrid on targad, ei ole ühtegi halba mustrit. See on olnud edukas viis läbi põlvede, kuidas inimesed hakkama saanud peresid säilitan, ütelda ja ellu jäänud? Need on kõik väga head mustrit, kaasa arvatud kõik koerad ja spordid ja armukesed. Koera. Nagu eriti armas, eks ole, et võta koer, et kindlasti paljudele ongi koer koeraks, aga paljudel on ikkagi see, et koer kui paarisuhtes pingeleevendaja, et nii tore on ikkagi tegeleda koeraga, minna temaga välja jalutama, minna teda treenima ja nii nagu ma ka täitsa saate alguses ütlesin, et kõik need kolmnurga tipud on ju tegelikult tavaliselt head, küsimus on lihtsalt selles, millal ta on lihtsalt paari elu rikastav. Aga millal ta pakub võimalust paarisuhtest põgenemiseks. Ja koer on nii armas koht, kuhu paarisuhtest põgeneda. Just, ja siis see test, isik, kelle käest küsida, kuidas on, on sinu partner. Me rääkisime sellest loost, kus minu juures oli paar, kus naine ütles mehele, et ma tahaks kasvõi natuke nendest kallistustesse suudlustest, mida saab meie koer, kui kui sa tuled töölt koju. Et naine tundis ennast koerast, seal oli vahepeal veel pereliikmeid, kes siis enne said tähelepanu lähedust, enne kui siis naised, järjekord tuli. Et su partner tegelikult alati teab millal tema jaoks on tekkinud Kolmnurk. Ja tema tunneb ennast juba eemalejäetuna ja üksildasena. See, et paaril on koer, on väga hea. Aga kui üks paarilistes tunneb, et koer saab rohkem musi kui tema siis oleks aeg vaadata süsteemile ja niisugused kolmandaid. Me vajame nendel aegadel, kui on ärev, aga mitte ainult nendel aegadel, kui on paarisuhtes ärev, vaid ka nende pereelu murranguaegades. Kõik pered läbivad teatud erinevaid eluetappe ja peredel läheb ärevaks siis, kui muutus on ees. Ja mitte keegi ei pääse sellest muutusest. Need on sellised muutused, kus peresse hakkab keegi juurde tulema või kui perest hakkabki ära minema siis tekib hästi tugev vajadus kolmandate järgi, sest see on nagu niisugune inventuuri koht, kus me vaatame üle, kas see partner ja see elamise viis, kes meil täna on, on ikka see minu jaoks parim. Need asjad, süsteemi muutused tekitavad ärevust ja siis on kolmandatele tee lahti, hakatakse rohkem jooma, rohkem tööd tegema, rohkem Dima, rohkem. Tänapäeval hästi popp veel ka laulda ja tantsida. Ta on inimesed, kes oma elu on niiviisi korranud, et kogu aeg, keegi teeb midagi ühiskondliku koorilaul ja rahvatants on meil Eesti vabariigis väga au sees. Ka see võib olla üks kolmnurga. Et pereterapeudid alati küsivad seda, mis on, missugused sündmused süsteemi on ees ootamas ja kas on olnud äkilisi ootamatuid sündmusi enne, kui see kolmas saabus näiteks keegi väga oluline inimene on surnud või keegi on haigeks jäänud. Keegi on kooli läinud, viimane laps hakkab lõpetama üheksandat klassi. Need ärevused süsteemist toimuvad juba mitte sellel aastal, kui üheksas klass hakkab lõppema, vaid seal juba seitsmenda klassi juures juba tekkida süsteemne ärevus. Meid seisab ees selline elumuutus ja me peame vaatama, et kuidas me siis hakkama saama selle asjaga. Ja muutusega, eks ole, kaasneb alati lein, et Naatan Haamer, ega ma tegin ühe saate, kus me rääkisime just leinast, mis ei kaasne ju alati ainult surmale, vaid igasugustele elumuutustele, kus sa leinad, seda mingit eluetappi ja see muutus võib olla tegelikult ka tore ja nii et väga tihti tuleb. Või väga tihti moodustub kolmnurk ka just nimelt selles, kui me oleme mingis leinaprotsessis leinata saab ka ju noorust, tervist. Ja ärevuse tõusud süsteemis on ka seotud positiivsete asjadega, näiteks pulmade tulek, maja, ehitus, üldse korter või remont või maja ehitama pidamine on üks kolmnurga väga vinge tib alati ma, kui ma uurin nagu süsteemi, et mis on ennem toimuda inimestega, kui nad minu juurde jõuad. Ja kui ma kuulen sealt sellist kooli õppeminek, ka täiskasvanud inimesed lähevad vaata uut haridust omandama. Ja, ja siis samal ajal kuulane, teine hakkas siis maja ehitama. Siis on täiesti selge, et ka need on need klassikalised kolmnurga tipud, mis võtavad lihtsalt fookuse partneri pealt ära, ilma et me midagi halba tahaks teha. Me teeme seda parimalt eesmärkidega, aga ikkagi partner tunneb ennast üksildasena ja samas on partneri lõksus, sest noh, see on ju tore, teine käib koolis või see on ju tore. Me ehitame endale kodu. Koduehitamised võivad aastaid kesta kogu aeg, tähelepanu ressurss läheb seal kodule ja kui see lõpuks siis on valmis, siis on paarisuhe läbi. Lähedus meie vahel on juba ära kadunud, enam nii eemale, ainult üksteisest selles protsessi käigus. Huvitav on jälgida. Paari dünaamikat ka siis, kui see pingepaari vahel on nii suur, et näiteks nad ei suuda veeta nädalavahetusi ja väga sageli sellised paarid tegelevad nad väljapoole, paistavad sotsiaalselt hästi aktiivselt ning jääb hästi palju külalisi. Nad käivad väga palju kinos, teatris, kontserdil ja kõik seal tegelikult ju väga tore, et me ju ei ütle siis kuidagi teda, ärge hakake. Nii peabki, nii tore, nii huvitav vaadata, et mõnikord see ongi see, et paari läheb aktiivset elu, aga mõnikord on see siiski, eks ole, põgenemine kolmnurka just ja me saame hakkama õhtul kahekesi või me peame kutsuma endale kedagi külla, siis meil tore sotsiaalne melu aga ei pane tähelegi. Nii oma suhe on sel hetkel jäänud natuke tagaplaanile. Ja teisest küljest jälle see süsteemne mõtleja ütleb niiviisi, et niikaua kui kellelgi ei ole sümptomit, on see täiesti okei. Inimestel on vaba voli elada nii, nagu nad igaveses soovivad käia. Tantsus ehitada, võtta koer, teha pall, solvata arvud ja et see, ma arvan, et seda nüüd rõhutame veel üks kord, et niikaua, kuni ühelgi osapoolel ei ole mingid sümptomid ja kõik on rahul, on kõik tegevused. Okei, ta isegi kõrvalsuhe, absoluutselt kõrvalsuhte eesmärk on hoida meie kahesuhe koos lihtsalt need inimesed, kes siis kõrvalsuhtesse toovad, mõnime, oreli väga paljudele kuuled ja mõnikord ikka lootus on ja nii edasi, aga aga see on üllatus neile, kui nad kuulevad, et nad aitavad tegelikult sellel paaril püsida koos, nad on lihtsalt need kolmandad. Aga et niikaua kui ei ole süsteemis sümptomid, niikaua kui keegi ei joo rohkem, kui võiks ju, nii kaua kui keegi ei ole haigeks jäänud, niikaua kui lapsed käituvad enam-vähem aeg-ajalt ikka see juhtub ja nii edasi. Niikaua on kõik asjad täiesti sobivad ja, ja väga hääd, kõik need rahvatantsud ja teatrid ja kinod ja, ja sõbrad ka. Ja ja üks huvitav kolmnurga tipp on ka poodlemine. Paljudel inimestel läheb ärevus nii suureks, et nad ei oska seda kuidagi maandada ja kõigil lihtsam moodus selleks on minna ja midagi osta. Midagi, mida sul isegi vaja pole, aga lihtsalt lihtsalt osta. On need siis sandaalid, kui küünlad või mida iganes. Vanade inimeste kodus on ju hästi palju asju. Asjade peale saab alati loota ja tööline ja üks variant on see üldse ja teine variant on, söön, söön. Toit on tihti ju väga suur lohutaja ja leevendaja, et kui mul on selline tunne, et mul paarisuhtes ei ole armastust, siis kapis Te ju valget suhkrut ja jahu sisaldavad asjad kuidagi lohutavad nagu rohkem kui õunad ja mandariinid on ju ka nende peale võib loota nende teadunukale linud, kindlad ankrud elus ja aitavad, aitavad järele mõelda ja rahuneda. See, mida me vajame, on rahunemine ja me kasutame kõiki neid, kolmandaid, selleks, et rahuneda. Alguses ka räägime sellest, osad inimesed ongi nagu loomu poolelt kuidagi veidi rahulikumad ja siis on inimesed, kes lähevad hästi kiiresti ärevaks ja need inimesed, kes lähevad hästi kiiresti ärevaks vajavad seda leevendust ja et ja siis lähevad ka aega, et järele mõelda, et kuidas ma nii toimin. Ka ärevus on tavaliselt midagi sellist, mis perekonnasüsteemis on olemas ja et sa ei saa midagi parata. Ärevad inimesed sünnivad ärevatesse, perekondadesse, järevatel, perekondades, ärevus on põlvkondadeülene, seal ongi läbi aegade olnud lihtsalt ärevamad inimesed ja neid reeglina iseloomustab suurem soov olla koos üks variant ärevust vähendada, on kellelgi kokku saada või grupiga kokku saada. Mis on hästi, vaata, ma olen Ärema, vajan leevendust, siis siis ilmselt on ennast vähem kahjustab, on see, kui ma võtan telefoni, helistan sõbrannale või emale või, või lähen kellelegi juurde. Kui see, et ma võtan kapist seda, siis suhkru ja jahuga asju et inimesed ärevatena vajavad kokkusaamisi ja me peredana tõestiga, vajame kokkusaamisi. Ükski asi, mis mustritena põlvest põlve on tulnud, tänapäeva ei ole düsfunktsionaalne või kehvake. Me vajame peredega traditsioone, need aitavad meil üle elada neid aegu. Me vajame kokkusaamisi ja kokkusaamisest, algab ka see kolmnurga lahti kul nurgastamine, kokkusaamine nendega, kes, keda me oleme nagu eemale tõuganud või halvaksildistanud või patuoinaks helistanud. Eriti oluline on nendega hakata uuesti kokku saama ja nendega rääkima nagu üks ühele. Nagu inimene inimesega, et saaks paremini aru, mis siis meie vahel on toimunud ja et ma saaks ka ise aru, mis minu roll on selles, et asjad on nii läinud. Tähtis on meeles pidada seda, et suhetes ei ole süüdlasi. Ja kõik, mis süsteemides toimub, toimub armastuse ja läheduse pärast. Aitäh sulle, Monica Ongi aeg täna saatele joon alla tõmmata. Hea kuulaja, sina võid praegu mõtiskleda oma elu kolmnurkade üle. Eriti tore oleks, kui sa võtaksid oma paarilise kampa ja arutaksite omavahel, millised Kolmnurgad Teil on? See, et nad on, see on päris ilmne. Järgmise nädalaperesaates on külaliseks suhtekorraldaja Aune Past. Luubi alla võtame vananemise. Räägime elutervest küpsemisest, elukogemuse kogumisest, mutistumisest, jäätistumisest ning sellest, kuidas neil protsessidel mitte lasta endast võimust võtta. Kas vanuse kasvades võib vaim virguda, kuigi keha tasahilju kohtub? Aitäh sulle, hea kuulaja. Sa kuulasid peresaadet? Mina olen pereterapeut Katrin saali, Saul. Kohtumiseni järgmisel neljapäeval õhtul kell üheksa. Seniks aga soovin teile kõike head, hoolige üksteisest ja iseendast.